Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:34 

И так, вот скоро Новый год. Новый этап.
За этот год, много чего произошло.Вот сейчас пыталась оглянуться назад и все вспомнить... радость-обиды-слезы-расставание-депрессия-новый этап-новые знакомства-новые проблемы и непонимания-новые улыбки и много смеха.... в общем то насыщенный год выдался...
Уже 8 месяцев как МЫ расстались.... и 2 месяца как я встретила Сашу. Я очень ему благодарна.Он вдохнул в меня жизнь.Заставил просто снова жить!Познакомил со своими друзьями, и многих из них я надеюсь могу уже назвать и своими друзьями... Но я все еще не разобралась в своих чувствах к нему. Он замечательный, добрый,заботливый,надежный, меня любит....казалось бы что еще нужно? Но чего-то мне не хватает. Нет игры какой-то, нет ..химии. Снова мое сердце и разум не хотят дружить!! Саша - наверно идеальный парень. А я дура...(( Блииин..Ну почему все не может быть проще!!! Я не хочу его обижать. Меньше всех на свете он заслуживает такого отношения к себе! Но ничего не могу с собой поделать...
А еще Валера... Это вообще непонятная история) Мы улыбаемся друг другу уже больше года, невинный флирт. А тут на карпоративе - он меня пригласил на танец.Это было что-то!Я бы вечно оставалась в его объятиях! Что называется - и пусть весь мир подождет. Мы кружились в танце, он гладил мне спину, крепко обнимал, поцеловал как-бы случайно в шею...мммм))) Нас тянет друг к другу.... Но здесь начинается одно огромное "но" - он женат! Поэтому я прекрасно понимаю, что у нас ничего не выйдет, но чувства, которые он во мне вызывает - окрыляют)Я в коем то веке с удовольствием хожу на работу.А все потому - что увижу там ЕГО! Вот даже сейчас, когда думаю о нем - внутри все кипит) Я его хочу! Очередной пример - когда голова не дружит с сердцем...

17:08 

Невесомость

Уже вторую неделю нахожусь в состоянии невесомости.Живу на автопилоте. Пытаюсь улыбаться родителям, хожу на работу, а в душе огромная дыра... Вот уже 2 недели мы не вместе...
Это случилось после моего дня рождения. Я так ждала праздника, веселья, теплых слов, близких людей рядом! Мы с "любимым" договорились пойти в кафе. Встретились по пути в кафе, тут то и начались мои разочарования. Ни тебе объятий, ни поздравлений, ни даже цветочка...только "пошли быстрее, а то столик заказан". И в кафе он сидел хмурый, пока пиво свое не дождался, ему он был рад больше чем мне. Поехали домой, он зпвалился спать - вот вам и весь праздник...
Конечно мне было неприятно. На следущий день мы разговаривали как то через силу. Я как не пыталась, не могла скрыть обиду - и высказала:"Неужели сложно было хотя бы цветочек в день рождения свой девушке подарить? Я не прошу подарков, просто внимания! Ладно бы у тебя денег не было, я бы слова не сказала: как не говорила ни на новый год, ни на 8 марта. Но на помывку машины и такси у тебя денег хватило, а на меня нет?!" В итоге, кинул мне тысячу рублей и сказал:"Раз тебе деньги важнее, собирай вещи и вали!". И я ушла.
Надо сказать, мой "любимый" уже почти год как не работает, сократили. Все финансовые вопросы на мне. А мне всего 23! Ему же скоро 40...Я поддерживала его как могла.Вакансии всякие подыскивала, не торопила.Хотела чтобы нашел работу по душе. Но он ничего кроме своей милиции и видеть не хотел. Моей зарплаты только на еду хватало и всякие бытовые вещи. Купить что то из одежды - уже праздник. Бывало, что и есть дома нечего было... Но ладно бы только финансовые проблемы. Я перестала чувствовать себя просто желанной и любимой.Формальный "чмок" при встрече и 3-х минутный секс по выходным.Устала...я просто устала!
Хотелось поддержки, ласки, понимания! А в итоге - ничего...
Все твердят, что без него мне будет лучше. А я просто не понимаю, как это "без него". Несмотря на все - я до сих пор люблю его. Сама не понимаю за что и почему, но ЛЮБЛЮ!
Я с самого начала знала, что отношения эти будут сложными: большая разница в возрасте, его работа (он сутками пропадал на работе, мог сорваться среди ночи). Но я гордилась им! Уважала. Казалось - вот он настоящий мужчина, защитник. И поначалу все так и было. А сейчас мы поменялись местами. Я стала добытчиком и опорой.Он целыми днями дома у телевизора, а я на работе...
Он думал у меня не хватит смелости уйти - а я ушла. Если бы это было в первый раз, я бы может и стерпела. Но увы. Один раз я уже свои вещи увозила.. 2 года назад... Но тогда спустя неделю мы помирились. На этот раз все серьезнее.
И ведь разумом я понимаю - он действительно не тот человек что мне нужен. Но сердце отказывается верить. Я могу привести сотню причин в пользу расстования, но лишь вспомню как он меня обнимает, гладит...все доводы рассыпаются.
Ведь всего месяц назад мы планировали свадьбу! Сидели в гостях у моего брата, планировали летом поехать на море на машине. А через 2 недели, мой же брат помогал мне увозить вещи...
Я тогда еще не верила, что это конец, да я и сейчас не верю.. Каждый день жду от него смс, жду что он приедет. Я знаю, что он жалеет и переживает не меньше. К тому же меня мучает то, что он сейчас абсолютно без денег. Машина сломалась -нужны деньги на запчасти, весна - а у него аллергия, нужны таблетки.
Но с другой сторны, может его этот толчок активизирует. Заставит наконец жить дальше. Заставит стать опять мужиком!!!
Не знаю, что будет дальше. Я не уверена, что хочу возобновить отношения, но и без него я жить еще не научилась. Мозг говорит - "брось и живи дальше", сердце - "люби и будь рядом с любимым".
Я слишком растворилась в нем. Забыла и про друзей и про увлечения. Он стал моим миром. Я просто хочу быть счастливой! Неужели это так много?

13:24 

Жизнь, или что-то вроде того.

Перечитала тут свой дневник.До сих пор сердце замирает от некоторых моментов.Неужели это все было так давно?Нет, неужели ВСЕ ЭТО БЫЛО?
Мы второй год вместе с Димой.Всегда вместе - живем,отдыхаем,дышим... Конечно, я вышла на работу и уже не жду его на обед с горячим супчиком, времени не хватает катастрофически.Но вечера и уж тем более выходные - только для нас двоих.
Много всего произошло за это время.И хорошего и плохого.Хорошего конечно больше, но плохое как то сильнее врезается в память, и периодически колет сердце.
У нас появился любимый способ времяприпровождения - садимся в машину и едем куда глаза глядят.(я кстати права получила)) Любимый на 8 марта мне подарочек приподнес - оплатил учебу в автошколе))Уже почти всю область объехали.Особенно летом супер - озера, природа, красота!В Екат-г ездили, просто так, по городу побродить.Это так здорово - вместе открывать новые города, улицы,природу.Вот скоро долгожданный отпуск, и если все будет хорошо - рванем куда-нибудь подальше.Не люблю планировать - никогда ничего не выходит - поэтому всегда ежем экспронтом.Как то уже лежа в кровати, время около 21:00 - говорит:
- В Курган поехали?,
- Поехали!,
- Собирайся, я за машиной.
Вот так и живем.Любим друг друга.А остальное мелочи.

Бред написала...

12:44 

Новый вдох

Я снова начала дышать.И это больше не приносит той нестерпимой боли.Снова хочется летать,жить,любить...А все потому,что мы снова вместе.Примирение было тяжелым и долгим.Несколько часов мы проговорили в машине.Были и крики, и обвинения, и извинения.Но самое главное,что мы смогли услышать друг друга,понять,простить.Я поняла,что чувтсва любимого намного важнее всех вещей в жизни.И если знаешь,что ему что-либо настолько неприятно - зачем причинять ему боль?
Он же в свою очередь тоже понял,что свои эмоции нужно контролировать,а мчаться как бык на красную тряпку.
Это была наша первая ссора и дай Бог последняя!Она многое рассавила на места,обозначила рамки.А еще мы оба поняли как сильно ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА!А это самое главное.
Вечером мы решили встретититься и пообщаться.Когда я увидела его,улыбнулась,он улыбнулся в ответ - в душе стало очень тепло и легко.Люблю тебя,мой ревнивец))))

09:43 

Конец...

Я до сих пор не верю,что это все...
Еще день назад все было идеально!Мы вместе готовились к моему выпускному(5-й курс как никак),были СЧАСТЛИВЫ! После вручения дипломов я с группой поехала на базу.Он прекрасно это знал - куда я еду, с кем я еду, на сколько.Ворчал конечно немного.Мол 2 ночи придется одному быть,что он скучает - но все-таки смирился.Не выдержал он в первую же ночь - приехал.Я была даже рада)))Я всегда рада его видеть.Мы пообщались пару часов - он вроде как успокоился и поехал домой.На утро началось все заново - звонки "приезжай домой".Я сказала,что подумаю и если здесь будет совсем скучно может и поеду с ним домой.В 6 часов он звонит - собирай сумку поехали.Я не хотела уезжать - последний день со своей группой,этих ребят я уже может и не увижу никогда!Но сумку я все-таки собрала.Вышла к НЕМУ.Постаралась объяснить, что хочу провести последний денечек с одногруппниками.Но реакция была просто ...неадекватная.Он психнул, сказал "ну и развлекайся со своими молокососами,завтра собирай вещи и сваливай из квартиры.ключи оставь в комнате".
В тот момент мне показалось,что весь мир рухнул...У меня началась истерика.Я ему пыталась звонить - но в ответ только крики и обвинения."Ты сама ЭТО выбрала".И все...
Я проплакала весь вечер,ночь.утро,я до сих пор периодически плачу.
На следующий день пришла смс "Когда придешь за вещами?".До этого я еще надеялась на что-то.Что он остынет,одумается.Но нет.Когда же он позвонил -я была в полном шоке.Он называл меня тАКИМИ словами!(Что я шлюха,перетрахалась со всеми своими молокососами..и т.д.) До этого момента я от него кроме "любимая" и "котенок" ничего не слышала, а тут - "шлюха".Как можно ТАК не доверять человеку,любимому человеку!И вообще неужели возможно вот так за несколько часов перевернуть все с ног на голову?Он всегда был ревнивым,но как то в шутку.Я тут...
Я его очень люблю!Я никогда не изменяла ему,у меня в мыслях этого даже не было!Кроме него никто не нужен!Мы уже хотели пожениться,детей завести(он очень хотел детей).
Я надеялась,что к своим годам он будет мудрее и умнее,но похоже нет.
Я никогда не забуду как он говорил со мной по телефону в последний раз.Он был абсолютно чужим."Почему это я не могу говорить с тобой матом? Ты для меня никто!Несмотря на то что у тебя красный диплом - ты совсем тупая!Своей тупостью ты разрушила все!"
Неужели я могла так ошибаться в человеке?Ведь пол года все было просто идеально!А тут в секунду - все...Не верю...

16:44 

И снова ОН рядом!Как же хорошо - просто быть рядом:держаться за руки,целоваться,болтать,смеяться...Люблю Его!Очень-очень!
Эту неделю ОН почти полностью посвятил мне.Я просто обожаю усыпать у него под боком.Гладить его...он так мило вздрагивает,когда я провожу ему по спине...Ночью восне обнимает меня и сразу чувствуешь себя очень уютно и защищенно.Мой ЛЮБИМЫЙ!
И как я жила до ТЕБЯ???

18:20 

Вот уже вторник...все еще никаких вестей...
Звонила его другу,спросила может он знает что-нибудь - говорит созванивался с ним вчера,все нормально,на задержание ездил(он ж у меня доблесный ОПЕР!).Но про меня он похоже так и не вспомнил...обидно...после всех этих слов про любовь-семью-детей.Я не верю что это было просто так!Нет!Он не такой!Он же лучше всех!Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!

17:04 

Похоже это входит в систему...Я сижу целыми днями одна,смотрю на свой мобильник и жду звонка от НЕГО.Иногда жду несколько дней подряд...Вот и сейчас,уже вечер - ни звонка,ни смс...А я жду(((((А ведь у него выходной,и я надеялась провести время вместе.Блин, чего я опять реву?!(( Повторяются прошлые выходные - 3 дня никаких вестей,на звонки не отвечает.На 4-й день я не выдержала,написала смс:
-"Если вспомнишь о моем существовании - позвони".Как ни в чем не бывало - приходит ответ:
-"Приветик.Как дела?".Как мои дела???!!Да я не сплю вторую ночь,подушка в слезах,нервы ни к черту!
-"Нормально.Ты мне ничего объяснить не хочешь?"
-"Давай встретимся,все объясню".У меня сердце чуть не остановилось.Даже сейчас вспоминая,опять слезы бегут... Ожидала чего удодно,любые отмазки,но чтобы лично...страшно...очень...ЧТО ТАКОГО он хочет сказать??
Подъезжает,я сажусь в машину,целует,"Как дела?","Нормально",молчим...
"Может все-таки скажешь где пропадал 3 дня?"
"Ну да,да,перебрал с друзьями немного,потом в Е-бург мотались,и снова работа..."
....молчим...
"А про меня вспомнить хоть разок?"
"Я и не забывал,Любимая!Все будет хорошо!Замотался".
И как реагировать на это?Конечно,только одно его присутствие - и мне легче...Снова мир встал на место.Но так не может продолжаться!Я не железная и не могу постоянно думать о том где он, с кем,вообще жив или нет!Неужели так сложно просто позвонить!Я не против ни его друзей,и работу понимаю - просто хочу чтобы со мной считались,моими чувствами!
Вот и сейчас,сижу,плачу,жду...

@музыка: Горячий шоколад - Береги

13:37 

Как я ненавижу ЕГО работу,вернее даже не саму работу(ведь она ЕМУ нравится - как я могу ненавидеть что-то близкое ЕМУ),а то, что она отнимает ЕГО у меня!Вот сейчас опять - договаривались встретиться погулять - так нет....работа....БЕСИТ!
Мы и так видимся редко.Разве что выходные - уж это время я никому и никогда не отдам!Редкие минуты близости.Когда мы можем провести рядом друг с другом несколько дней подряд.Хотя вот последние выходные прошли совсем не так как мы планировали...
А были такие планы!!Всесте на базе отдыха:природа,отличная погода,шашлыки...А главное МЫ ВМЕСТЕ!И снова ...ДЕЛА....
Последнее время я все больше думаю на счет переезда к НЕМУ.Так смогу хоть ночами быть рядом.
Но может именно благодаря тому,что мы так редко видимся,каждая встреча для нас - праздник)))Я не преувеличиваю - действительно праздник!Мы не можем наглядеться друг на друга...я тону в НЕМ...Люблю ЕГО!Очень ЛЮБЛЮ!

17:28 

Весна

А я его ЛЮБЛЮ!!!Сама себе я призналась в этом только недавно.Мне не было так хорошо ни с одним человеком.Даже просто сидеть рядышком,держать за руку...целовать...мммм....обожаю его!Мне всегда хочется дотронуться до него,придвинуться поближе,чувствовать его запах...А то что при мысле о нем на моем лице мгновенно возникает мечтательная улыбка, тоже говорит о многом.ЛЮБЛЮ ЕГО!!Мурлыкаю и люблю...Он мой Родной,а я его Котенок))))Димуля - ты самый лучший!Мурр...

@музыка: Григорий Лепс

20:38 

Все то же...

Проходит время,а я все крепче увязаю в своих сомнениях...Я провожу с Димой все свободное время.Я его правтически обожаю!!Давно мне ни с кем не было так хорошо - во всех смыслах))Я маленькая принцесса...)))Это так приятно!
Я познакомила его с родителями.Все прошло даже хорошо,до того момента,пока мама не поняла сколько ему лет...Она не закатила мне истерику(что я впринципе рассматривала как вариант),просто посоветовала все сто раз обдумать.Хорошая у меня мама))
Не знаю что делать дальше.Я не хочу его обижать,но и не уверена что мы сможем быть вместе...
Вчера я ночевала у Димы.Ночью пришло смс от НЕГО.Я почувствовала,что изменяю ЕМУ.Глупо.Мы даже не вместе.Но все равно, каждый раз,когда мне хорошо с Димой,я чувствую вину...Воспоминания не дают мне полностью отдаться новому чувству.
Блииин ну до чего все глупо!Я стараюсь не думать о прошлом и будущем - слишком больно.Живу сегодняшним днем,и только.Но долго так продолжаться не может.Все равно придется принимать решение.Решение, которое может изменить всю мою жизнь...

18:24 

Крыша!!Ты где???

Вот теперь я окончательно запуталась...
Остановите Землю - я сойду!
Дима...Дима...Димуля...Да что ж это творится такое со мной??Мы знакомы ВСЕГО неделю, а у меня ощущение,что он был со мной рядом всегда.Он такой...нежный,заботливый,умный,интересный,веселый...просто очень хороший!Сегодня он первый раз сказал,что любит меня))А еще сегодня был наш ПЕРВЫЙ раз))Я готова лежать в его объятиях вечно!С ним так уютно...Но один огромный вопрос так и витает надо мной - его возраст!Все-таки 15 лет это очень много!Ну хотя бы 10,еще куда ни шло,но 15...Мне уже почти 22,т.е. когда мне будет 30 - ему будет 45!
Одна его фраза меня согодня очень уколола - он сказал:"Будем жить долго и счастливо,но я умру раньше"((((Я не сразу поняла ее смысл,но когда по спине пробежал холодок и осознание того,что это действительно так - мне стало очень плохо!((
Я все больше привязываюсь к нему.Мне с ним очень легко,комфортно...Но ведь это не правильно!Я запуталась((((((
Еще эти ежедневный разговоры про свадьбу...он готов уже сегодня взять меня в охапку и увезти.Может это возраст,он боится,что я могу уйти?
В общем, я ничего не понимаю!

18:43 

Мир сошел с ума!

Я не шучу.Где-то что-то наверно перевернулось или оторвалось...не знаю....но как то все не так!!
Почему иногда люди,которых так долго пытался забыть - объявляются в твоей жизни?!И не просто появляются - а выбивают ногой дверь в сердце!Я столько раз зарекалась не думать о нем,похоронила его в самом дальнем уголке души.Так, чтобы не было больно...Он мне делал больно слишком много раз.Я каждый раз прощала,но всему же есть предел!Я собрала осколки своего сердца и сбежала - очень далеко,домой....оставив его ТАМ.ТАМ куда моя душа рвется с огромной силой.
Всего пара фраз по смс,а внутри все закипело и чувства прорвались сквозь слой слез и боли.Он говорит что все еще меня любит,ждет...Самое смешное то,что я снова ему верю.Всегда верила.ехать к нему?Нет.Для этого у меня слишком гипертрофированное чувство ответственности,не могу я все бросить.Если он сам решится на такой шаг - я пойму что он действительно изменился.Несколько тысяч километров...сейчас мне кажется это непреодолимым растоянием.Как мне сказал наш общий друг:"Вот увидишь,он приедет,возьмет тебя в охапку и увезет!"Все возможно...я не буду сопротивляться..разве что совсем чуть-чуть)))

Еще один вопрос на повестке дня - Дима.Нас познакомили друзья.Походы в кино,каток,кафе и т.д.Вроде бы все так как должно быть.Можно сказать идеальные свидания.Меня смущает только один факт - он старше меня на 15 лет!Мне всегла было проще находить общий язык с парнями постарше,мне с ними интересно,но это все-таки перебор.Скажете "любви все возрасты покорны"?Возможно.Но я не скажу что это любовь.Не было той самой искорки.Есть интерес...но пока не более.Меня пугает его рвение.На второй день знакомства он предложил мне переехать к нему.Для меня это ПЕРЕБОР!Не хочу я замуж пока.Посмотрим что будет дальше...

Эх,сумасшедшая моя жизнь!Ну почему все так совпало в один момент!Я просто боюсь,что эти чувства переплетутся,запутаются.То ниодного -- то сразу двое...

11:17 

Точку, нельзя запятую. И только так!

Все таки иногда просто необходимо выбрать нужный знак препинания.Именно из-за моего слабоволия началась эта каша.Вроде бы все ясно.Мы расстались.Все кончено...
А он продолжал настаивать,поговорил со всеми моими родными и друзьями,тем более конец года-новый год - все вокруг просто заставили меня вернуться к нему.Новый год - сказка, и я опять понадеялась на сказку...зря...сказки нет! Нельзя склеить того,чего никогда и не было!
Теперь я могу сказать твердо - я его не люблю!!!!!!!!!!Да поначалу были какие-то чувства,но я скорее выдавливала их из себя.А любовь...она должна литься из сердца...иначе это пытка...для обоих.
Так будет лучше.Для всех.
Почти пол года вместе...для меня просто нереальный срок!Я больше месяца ни с кем не встречалась.А может просто никого не любила...
А на душе стало спокойней)))Перестать мучить и его и себя.Наконец-то!
Все будет хорошо))))))))

14:26 

Вот и все...

Вот все и закончилось...
Я не хотела этого делать так.Он поставил меня перед выбором.И я его сделала.Может это жестоко,но мучить его дальше тоже нелучше.Он этого не заслуживает!!!Кто угодно,только не он!!Я не могу его любить так, как он того заслуживает и нуждается.Может я просто разучилась любить??А вообще умела ли??
На тот момент мне это казалось правильным.Какое-то время я даже была счастлива...сама не знаю от чего...просто от свободы что ли...
Сейчас я думаю,что до меня просто не сразу дошел смысл всей этой ситуации. Я одна...без него...ему плохо...а я как всегда не знаю чего хочу...
Позвонить ему сейчас и сказать:"Давай все забудем и снова будем вместе" было бы просто несправедливо по отношению к нему.Что если мне опять что-то взбредет в голову и я опять скажу "прощай"...он этого не выдержит.Я и так причинила ему слишком много боли...слишком...а он терпел...
Да что со мной!!!!???? Сижу реву и не понимаю сама почему.Ведь это я поставила точку!Он умолял остаться вместе...какя я все-таки сука.
Он для меня навсегда останется родным человеком,несмотря ни на что!И надеюсь.когда-нибудь он сможет меня простить...когда-нибудь...а вот смогу ли я сама себя простить?
Мне тяжело с ним,но и без него тоже... так что же делать???

@музыка: Агата Кристи - Подвиг

@настроение: а что это?

17:05 

Один любит, другой позволяет себя любить...

Не помню откуда эти слова,но последнее время все чаще они приходят ко мне в голову.Кажется все просто....намного "безопаснее" когда тебя любят...нет никакого риска...но что то не то...
Мне всегда было важнее самой любить.Просто необходимо находиться в этом состоянии влюбленности.И пусть объект моей любви даже не подозревает ничего,все равно,главное я сама упиваюсь своим чувтвом.А сейчас все подругому...
Он меня любит.
Сильно любит.
...
Впервые я в этом уверена, и от этого только тяжелее...
Казалось бы живи и радуйся,но нет!Мой дурацкий характер протестует.Хотя скорее это не характер, а просто маленький упрямый человечек во мне все время ищет мне проблемы..и находит.
Последнее время все не так.Мы постоянно с Ним ссоримся.Из-за всего.Из-за каждой мелочи!Недавно полчаса спорили каким цветом у меня глаза...глупо...
Меня просто раздражает иногда его присутствие.То как он ходит,водит машину, пьет чай...Не могу с собой справится.Я вообще никогда не отличалась терпением, но тут меня просто начинает колотить!
А может ответ прост........я его просто не люблю.....не люблю......
Это объясняет все.Все симптомы.
Но куда все делось?Ведь сначала все было так хорошо!Я была счастлива...любила...люблю...
Что дальше?Просто позволять себя любить?Я хочу большего!ХОЧУ ЛЮБИТЬ!

18:19 

Что такое осень

Ну вот снова осень... Я не жалуюсь,даже напротив,я люблю осень.Кажется,что вместе с листьями улетают и твои проблемы.Вот только что-то на этот раз она затянулась...Проблемы пожелтели,покраснели,достигли кондиции - а улетать не хотят...
Я наверно превратилась в елку... колючую и вечнозеленую...бррр что-то шизофренией попахивает.
А причина как всегда в НЁМ.
Ну почему меня не хватает на долгие отношения??Месяц-два и все!Лимит чувств исчерпан!Уж на этот раз я была уверена - что ВОТ ОНО!ТО ЧТО ВСЕ ИЩУТ!как бы не так... Может это депресняк во мне говорит,но уж больно убедительно.
Мне просто необходимо гордиться своим МЧ,знать что он лучший...хотя бы в своем деле,игре в шахматы,ну или не знаю- вышиванию крестиком, но лучшим.А когда он напоминает ходячее недоразумение,постоянно влипает в дурацкие ситуации и просто ведет себя как маленький - меня это БЕСИТ!Сначала это кажется ужасно милым,но все имеет границы!!!Маленькие дети тоже милы когда плюются яблочным пюре,но до тех пор, пока это пюре не попадет на твое новое платье.
Еще одно от чего я устала- это вранье.Постоянное, по поводу и без.Опять же ребенок, придумывающий,что видел пришельца или кошку, которая уронила вазу.Зачем??Зачем...Это может поразить какую-нибудь дуру малолетку,но не меня!Иногда становится так смешно,когда он рассказывает об очередном своем "подвиге"!А когда указываешь ему на ляпы в рассказе, ужасно обижается...
Не знаю,что будет дальше.Может это просто первые трудности, от которых я бегу...или у меня наконец открылись глаза..не знаю..Но что-то определенно должно измениться.
У нас были замечательные моменты, именно это меня еще и держит...

@музыка: Блондинка Ксю - Не надо причинять друг другу боль

@настроение: суицидально-меланхоличное

17:36 

Вот почитала свои старые записи- как-то все пессимистично... Не скажу,что я сейчас летаю в облаках от счастья,но все же...
Наверно просто привыкла.Вошла в ритм, или просто перестала ждать подарка с небес в виде своей половинки(или как его там).Чем меньше об этом думаю,тем как то проще.Вот как то так...
Иногда чувствую себя роботом - просто выполняю набор функций и все.И похоже чувство счастья в мою систему поместить забыли.Как там-три закона робототехники.
Даже не знаю что написать...Можно напечатать описание одного дня и поместить в ксерокс-одно и тоже,одно и тоже, одно и тоже... Хоть бы краску заменили что ли!!

18:17 

Как же все надоело!!!!!!
Хочется просто уехать куда-нибудь далеко-далеко!!! И не видеть все эти лица!!Я конечно очень люблю своих друзей,но они не могут меня понять...нет не могут...
Мне нужно что-то другое.Этого здесь нет!
А где "оно"???????????????????????????
Не знаю...ничего....не...знаю....
Хочется плакать.Плачу...
Ведь так не может быть - где то должно быть счастье!!"Счастье есть-его не может не быть".Я с каждым днем все больше думаю,что это не про меня.Надоело так жить.Стремиться не к чему.
Мне необходимо находиться в состоянии влюбленности,иначе я просто не живу!!Не дышу!!Не существую!
А его нет рядом......

20:17 



Рукописи не горят...

главная